Cortejar VS Avasallar

Todo el mundo está de acuerdo conmigo en que la relación entre un hombre y una fémina nunca suele empezar con buen pie. Y ahora os preguntaréis vosotros, bloggeros masculinos… ¿cuáles son las claves por las que una mujer te rechaza? Gracias a mi abultado tiempo libre, y a unos cuantos libros didácticos, os podré resumir lo que podría definirse como el DECÁLOGO DEL ANTILIGADOR.

1. Empecemos por las frases para entrar a una “titi”, “pava”, “jamelga”, “pájara”… Si os dais cuenta, todo macho posee un manual que se reduce a estas 3 frases “¿Sueles venir mucho por aquí?”, (Solía, me prometo que a partir del finde que viene cambio de zona y, si es necesario, de ciudad), “¿Qué hace una chica tan guapa como tú tan sola?” (¿No ves que me espantas hasta al camarero?), “¿Por qué estas tan seria?” (Espero que haciéndome la borde te vayas rapidito…).

2. El tema del alcohol. Está muy bien eso de que “los borrachos y los niños siempre dicen la verdad”, pero… lo de que tengáis que beberos hasta el agua de los hielos para entrar a una tía, dice mucho. Estoy segura de que muchas se quedan con las ganas de decir eso de “retirada del permiso de circulación por alcoholemia, circule”.

3. El cansino. Para reconocer a este tipo, fijaos en el número de indirectas con las que os aburre… “estoy solo en casa, estoy solo en casa….” No me extraña, Macaulay Culkin, con esa cara y esa peste a whisky barato, no me extraña…

4. Recientemente, se han dado casos de un nuevo ligador, llamado “vividor-follador”. Así, todo junto. Su misión: ir como Contador en un Tour, “a piñón”. Que caiga la que caiga, pero que caiga alguna en la trampa de la cama. Que te lo crees, hasta que te das cuenta de que ni folla, ni deja vivir.

5. Si somos simpáticas, no necesariamente es porque nos habéis ligado… Es para que luego no nos llaméis bordes. Bueno, y porque nos gusta ver la cara de lelos que se os queda cuando, después de 5horas de conversación nos levantamos, os damos 2 besos y nos vamos a casa. Y vosotros con todo el calentón. Poooobres ilusos.

6. La alianza. Si vais a poner los cuernos a vuestra mujer o estáis divorciados… decidlo, la marca del anillo nupcial en vuestro anular os delata. ¿Veis como fijarse en los detalles nos da ventaja? Si omitís este dato, vais finos filipinos… Ya no por la mujer (aunque se han dado casos que también), sino porque te da por pensar “si rompe el contrato con Dios, ¿qué no hará este cabrón conmigo, que me acaba de conocer?”.

7. Dos mujeres hablando solas NO ESTÁN DESESPERADAS. Simplemente, mantienen una conversación interesante. Aunque ya estáis vosotros para cortar el rollo. Todavía os creéis que no tenemos otra cosa mejor que hacer que estar esperando a que un cansino se te acerque y te diga… “¿Cómo es que estáis tan serias?”

8. Si os decimos que tenemos novio/pareja/marido/loquesea… Hay dos opciones: que sea verdad y no queremos porque no somos infieles… o que sea mentira y lo digamos porque no queremos porque no somos imbéciles.

9. Por último, creo que sobra decir que la frase “estudias o trabajas” está totalmente obsoleta… mayormente porque trabajo, poco… y porque la inteligencia de las mujeres estudiantes nos impide caer rendidas ante cualquier papanatas que te suelte 4 frases de Torrente, Rafa Mora o sustitutivos…

10. Ah! y POR FAVOR no uséis NUNCA el típico juego de “¿Conoces a mi amigo Lelito?” Porque ni le quiero conocer a él, ni a ti, ni a los 15 babas restantes que habéis venido a pillar cacho a bulto, sin mirar y atropellando a inocentes solteras.

Definitivamente, los hombres están hechos de otra madera… No sé si peor o mejor, pero más rara que Rajoy hablando inglés.

Y la que no haya sufrido alguno de estas terribles técnicas de cortejo, la recomiendo que salga a disfrutar de nuestra querida fauna española.

Este blog va dedicado a mi amiga Lucía que, aunque diga que su Jesu está entre ese porcentaje de hombres en peligro de extinción (esos que merecen la pena), alguna perla se le caerá :)

SandraCapa... defensora de las causas desaparecidas.